quarta-feira, 18 de maio de 2011

Verdades sobre Dexter, O Clone

Bom, todo mundo (quem?) já deve ter percebido que a gente curte uma justiça, néahm?! Somos fãs e seguidores dele: Dékister, o serial killer mais honesto do mundo. Porque não há nada de errado em matar, contanto que o assassinado seja um criminoso.

Daí que virou o maior bafafá a tal listcheenha de novos personagens da próxima temporada da série e nós vinhemos para chocar a sociedade com a verdadeira VERDADE, o mote do sexto ano: Dékister contará quem matou a LACRAIA.

Por: @Klausroger - Box de Series
Colaboração e artes @caiofochetto

Calma, a gente explica! A morte da Lacraia marca oseason premiere de Dexter. Um assassinato chocante que mobilizou o IBAMA. Tudo para atender os pedidos dos fãs, mas PORRA, entenderam tudo errado!!! A gente queria que matassem a LAGUERTA!!!

Anyway, caso você sofra do Mal de Adele, vamos refrescar sua memória: Dékister tá sofrendo pacas, tendo que cuidar sozinho do gurí Renruí, além de ter tomado um pé na bunda de sua amiga-serial-killer-psicopata que conheceu através do site Par Perfeito. E isso é tudo. Vamos para o novo.

Dexter: O Clone

Cansado de tudo que já rolou e percebendo que não há mais o que fazer, os roteiristas resolveram mudar de rumo. E nesta nova saga, tudo começa com Dekister procurando um novo assassino. Abalado com a morte de LACRAIA e, consequentemente, do cancionismo brasileiro, Dékister tem um insight a la House e descobre um padrão muito diferente: vários fãs da Lady Gaga estão morrendo e sendo enterrados na mesma funerária, a Fisher & Sons Funeral Home. TODOS FÃS DE SIX FEET UNDER SE CHOCA!

Dekister é bixa velha na noite e já catou TUDO. De tanto assistir Criminal Minds com seu herdeiro, ele já aprendeu que a funerária deveria estar metida na bagaça. Dekister sai no meio da noite com sua roupinha apertada e suas luvas de couro, como se estivesse pronta pra balada guei. Mas a gente sabe que esta é a roupa dele para fazer justamente o contrário: NÃO DAR PINTA!


Ele está indo para a Fisher & Sons, com expectativa de encontrar a dona do comércio, Vera Fisher! Chegando lá, Dekister fica loka loka loka. Não! Verinha não estava lá! Para o choque de Dekister e de toda sociedade brasileira, americana e africana (só pra não dizer que a gente tem preconceito), um dos Fishers na verdade era INGUAL a ele. Efeito sonoro da novela O Clone, DJ!

Dekister não entende! COMASSIM, BRAZYL? NÃO PODE TÁ CERTO! TEM QUE VER ISSAÍ!!!

Deividí, a cópia de Dekister, sai para colocar o lixo pra fora quando Dekister aplica o boa noite bela adormecida (porque todos sabe que cinderela não dorme, né?) e faz dele refém. Chegando no laboratório de Dekister (TODOS FÃ DO DESENHO SE ALEGRA), Dekister joga um litro de conhaque da vovó piedade na cara de Deividí que acorda toda revolts, dando pití, “Clér, sua retardada! Porque fez isso? Ops, não é a Clér!!!”

Quando Deividí olha pra Dekister, se surpreende. Dekister era exatamente igual a ele. “Porque você é igual a mim, bixá? Você é mais um irmão que eu tenho?” Era bem possível, afinal Dona Rútinha, a mãe de Deividi, é a velha mais safada da TV. Ela já deu pra mais que a Breinda e a Clér juntas em cinco anos de seriado.

Desiludido ao pensar na mixaria que ganharia quando dividissem a grana da funenária após o testamento, Deividi acaba arrebatado por uma nova ideia: “Vamos formar uma dupla sertaneja, porque o principal nós já temos, que é o nome: Deividi & Dekister”. Especial de final de ano na BAND em 3… 2… 1.

Após perderem tempo criando um perfil no MySpace, as bis se desiludem e percebem que a carreira artistica é muito difícil e apenas pessoas de muito gabarito e talento conseguem uma chance no show business, tipo a Sthefany do Cross Fox, o Luan Santana e a Mulher Melancia. As duas decidem então fazer uma busca no Google, onde todos os detetives de filmes tem descoberto as evidências mais importantes para suas investigações ultimamente.


Eles decobrem que Dekister, antes que ser adotado pelo Rerri, foi enviado para estudos de cortexipan (#FringeFeelings) com titio Albieri. Deividí, nervosa, acabou encontrando episódios aleatórios doremake de O Clone em espanhol no YouTube. E como ele mora em Miami, entendeu tudo!

Tão sem sentido quanto o season finale da segunda temporada, no qual Dexter dá um pulinho em Paris e já volta, os dois acabam indo parar no Marrocos, mais precisamente na Clína Dolly. Dékister prende Albieri e o amarra em seu plástico filme. Quando o cientista (que é o mais próximo que a teledramaturgia brasileira consegue chegar de Walter Bishop) acorda, fica assombrado: “Inchalá, Secacá! Como vocês me encontraram?” Deividí responde, “Ahh, então você confessa que fez o crone da gente? Eu sabia! Eu assisti a  novela, sua piriquita molhada!”

Dekister tá ficando sem paciência com seu clone afeminado e indaga Albieri por ter feito aquilo. Albieri, desesperado, desabafa: “Eu não fiz nenhum crone de  você! Você que é um crone dele!” Dekister ficou meio zonzo. “Não acredito! Eu sei dos experimentos que você fez em mim”. Albieri então conta tudo: “Seu burro, tua série veio depois da dele, claro que eu fiz clone dele!!!” Todo o mistério se resolve, porém Dekister não aguenta mais toda aquela gente chata, com sotaque fake e filtro de imagem amarelado forçando a barra. Ele mata Albieri.

Dekister então vira para Deividí e diz: “Agora é nossa vez de se resolver! Porque você andou matando os fãs da Gaga? Eu sei que todos eles foram parar na sua funerária”. Deividí fica chocada na balada, “Nunca que matei os fãs da Gaga! Eu sou fã de Gaga, ela samba na cara da Britney e eu tenho até fotxenhas com pose de Gaga no Orkut. Sou líder do fã-clube! Todo fã conhecia minha funerária e sabia que ela era a única a comercilizar os caixões de Bad Romance“.

Dekister fica aliviado. Ele não queria matar mais um “irmão”. Uma aliança é formada entre os dois, e Deividí vira parceiro de crime do Dekister, já que sua série tinha acabado e ele não tinha mais o que fazer, principalmente com a funerária. Os dois assinam um pacto fifth-fifth e enriquecem horrores!

0 comentários:

Postar um comentário

CARREGANDO NOVO FORMULÁRIO DE COMENTÁRIOS. AGUARDE.... SE VOCÊ ESTIVER LENDO ISSO E A PÁGINA FOI TOTALMENTE CARREGADA, NÃO USE ESTE FORMULÁRIO PARA COMENTAR. APERTE F5 E AGUARDE O NOVO FORMULÁRIO CARREGAR